Bon alors nous avons, dans l'ordre, le mec qui a participé à la rédaction de mon contrat, 1 collègue, mon N+1, le PDG, 1 collègue, 1 collègue qui partent.
Zouuu! Blam! PArtis claquer la porte. Je ne sais pas trop quoi en penser.
Ca me rassure de travailler dans les locaux de GrossBoite et pas ceux de SuperSSII.
Je connais à moitié les raisons de tout le monde, en gros plus du perso et du relationnel que du boulot-boulot. En même temps c'est une SSII pas un élevage de bisounours.
Allez petite note comique pour la fin : un de mes commerciaux vient me voir : il a trouvé un candidat pour le poste qu'il m'a demandé de chercher (grrr! 2 jours de soucing pour rien), et il demande à SuperSSII de le porter.
Pas de pb. Quel est son tarif?
Lui, avec tout l'aplomb que donne l'ubuesque "il faut que vous nous l'achetiez 250 pour nous le revendre 275". Aha. Donc on se ferait 25€ de marge, a peine de quoi lui rembourser sa carte orange... Mouihouihoui.
Petit mail à mon N+1 démissionnaire qui s'occupe de négocier les tarifs en lui disant que chez GrossBoite, a défaut de faire des recrutements, ils font des super gags. N+1 me le confirme : "il ont avalé un clown".
Monday, December 18, 2006
Stress stress stress
Mon dernier recrutement date de début novembre. Ca vient en partie du fait que je n'ai que des moutons à 5 pattes à trouver (un développeur Visual Basic qui soit une bête en bureautique, bilingue en anglais et dispo asap... ouiii....). Je stresse à mort. Je fais mal mon métier et je n'aime pas ça.
Grrrrr.
Grrrrr.
Vous, vous n'avez pas fait Bac L
Alors messieurs et dames des chercheurs de boulot qui me lisent (mais oui, AigleAvide, tu as un lectorat, oui! - non c'est pas vrai mais c'est pas grave) :
LE TITRE DU CV EST SUPER IMPORTANT !!! Alors montrez-moi un peu toute la fantaisie dont un ex BacS est capable et mettez-moi qqchose en rapport avec votre métier actuel ou celui que vous voulez exercer! Que diantre!
Les gens, allô bonjour. Je passe le plus clair de ma vie sur Monster, l'Apec, les jeudis, j'en sais rien.
Je vois en moyenne 100 cvs/jour. Entre un CV qui s'intitule "analyste d'exploitation" et "CV2006", ou "parcours de JFG" ou "dynamique et motivé" je vais cliquer que lequel??
Petits indices : j'ai pas de temps à perdre (même si je suis jeune) et je cherche un analyste d'exploitation...
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Ca et les photos prises avec le portable, de vous en tongues à la plage, sont en tête de liste des vrais tue-CV.
LE TITRE DU CV EST SUPER IMPORTANT !!! Alors montrez-moi un peu toute la fantaisie dont un ex BacS est capable et mettez-moi qqchose en rapport avec votre métier actuel ou celui que vous voulez exercer! Que diantre!
Les gens, allô bonjour. Je passe le plus clair de ma vie sur Monster, l'Apec, les jeudis, j'en sais rien.
Je vois en moyenne 100 cvs/jour. Entre un CV qui s'intitule "analyste d'exploitation" et "CV2006", ou "parcours de JFG" ou "dynamique et motivé" je vais cliquer que lequel??
Petits indices : j'ai pas de temps à perdre (même si je suis jeune) et je cherche un analyste d'exploitation...
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Ca et les photos prises avec le portable, de vous en tongues à la plage, sont en tête de liste des vrais tue-CV.
Et le temps passeuh passeuh passeuh...
Riend e nouveau depuis la Session de Recrutement de la Mort. Les candidats retenus sont tombés dans le trou noir administratif (nous ne savons pas ce qu'ils sont devenus, et comme nous ne pourrons pas les recruter nous nous en fichons royalement).
Je reprends quant à moi un peu du poil de la bête. J'essaie de ressortir de ma période d'hibernation professionnelle pendant laquelle je ne foutais rien de rien (n'ayons pas peur des mots).
Je n'ai jamais travaillé sans management, en étant totalement autonome, même pendant mes études je me calais sur mes copains de fac. Il y avait toujours des devoirs à rendre, des partiels à préparer, un minimum vital à assurer.
Ici, dans notre situation actuelle, je pourrais très bien arriver à 11h, repartir à 16h ne faire aucun recrutement et conserver mon poste sans qu'on me pose de questions. Je ne trouve pas ça normal. Je l'ai d'ailleurs fait savoir à ma hierarchie, lors d'un récent audit du process de recrutement.
J'ai aussi découvert que MaCollègue et moi-même avions une vision du travail totalement différente, ce qui explique notre façon limite opposée de voir les choses et d'agir alors que nous avons le même poste avec les même intervenants.
Elle pense plutôt commissionnement, rentabilité, alors que moi je suis plutôt dans une optique de refonte de l'organisation de cette put1 de GrossBoite.
Elle est très contente de son poste, elle fait ses recrutements, est totalement autonome. Moi ça m'embiiiip de vivoter à 7 recrutements en 5 mois. Je pense qu'ici nous avons le potentiel d'en faire 3 fois plus. C'est pour ça que je me tape 1h30 de réunion avec la RH comme aujourd'hui, pour redéfinir les fiches de postes de Monsieur Mou (manager de son état) et comprendre ses besoins.
C'est idiot mais le fait de comprendre de façon intrinsèque comment tout fonctionne ici et qui fait quoi m'intéresse énormément. J'ai envie de faire bouger les choses chez GrossBoite, je m'en fous totalement de faire mon chiffre d'affaire et de toucher mes primes à la fin du mois.
Ca ne veut pas dire que je ne fais pas mon boulot (je fais du sourcing, du phoning, des entretiens, je passe des annonces, je gère mes sous-traitants, mes réponses à annonce, je refais les CVs de mes candidats, je suis ceux qui sont déjà embauchés, ceux qui sont dans le pipe, blablabla), mais je ne veux pas faire que ça.
J'ai envie d'essayer d'avoir une vision globale du superbe mammouth dans lequel je suis en prestation pour essayer de faire en sorte qu'ils puissent embaucher.
Ouais, je sais... je suis jeune...
Je reprends quant à moi un peu du poil de la bête. J'essaie de ressortir de ma période d'hibernation professionnelle pendant laquelle je ne foutais rien de rien (n'ayons pas peur des mots).
Je n'ai jamais travaillé sans management, en étant totalement autonome, même pendant mes études je me calais sur mes copains de fac. Il y avait toujours des devoirs à rendre, des partiels à préparer, un minimum vital à assurer.
Ici, dans notre situation actuelle, je pourrais très bien arriver à 11h, repartir à 16h ne faire aucun recrutement et conserver mon poste sans qu'on me pose de questions. Je ne trouve pas ça normal. Je l'ai d'ailleurs fait savoir à ma hierarchie, lors d'un récent audit du process de recrutement.
J'ai aussi découvert que MaCollègue et moi-même avions une vision du travail totalement différente, ce qui explique notre façon limite opposée de voir les choses et d'agir alors que nous avons le même poste avec les même intervenants.
Elle pense plutôt commissionnement, rentabilité, alors que moi je suis plutôt dans une optique de refonte de l'organisation de cette put1 de GrossBoite.
Elle est très contente de son poste, elle fait ses recrutements, est totalement autonome. Moi ça m'embiiiip de vivoter à 7 recrutements en 5 mois. Je pense qu'ici nous avons le potentiel d'en faire 3 fois plus. C'est pour ça que je me tape 1h30 de réunion avec la RH comme aujourd'hui, pour redéfinir les fiches de postes de Monsieur Mou (manager de son état) et comprendre ses besoins.
C'est idiot mais le fait de comprendre de façon intrinsèque comment tout fonctionne ici et qui fait quoi m'intéresse énormément. J'ai envie de faire bouger les choses chez GrossBoite, je m'en fous totalement de faire mon chiffre d'affaire et de toucher mes primes à la fin du mois.
Ca ne veut pas dire que je ne fais pas mon boulot (je fais du sourcing, du phoning, des entretiens, je passe des annonces, je gère mes sous-traitants, mes réponses à annonce, je refais les CVs de mes candidats, je suis ceux qui sont déjà embauchés, ceux qui sont dans le pipe, blablabla), mais je ne veux pas faire que ça.
J'ai envie d'essayer d'avoir une vision globale du superbe mammouth dans lequel je suis en prestation pour essayer de faire en sorte qu'ils puissent embaucher.
Ouais, je sais... je suis jeune...
Monday, December 04, 2006
La Session de Recrutement de la Mort
Suite et fin donc.
La Session de Recrutement de la Mort (SRM pour les intimes) s'est donc bien déroulée jeudi dernier. Ce quie st super là dedans c'est qu'elle devait déjà avoir lieu il y a 15 jours. Elle a été déplacée parce que N°2 France ne pouvait pas y assister. Okay : nouvelle date le 30/11. Manque de bol : N°2 France n'y a toujours pas assisté.
A la base c'est quand même lui qui voulait qu'on la fasse. Il devait aussi faire la présentation de la boîte.
A la fin y ont assisté et l'ont animé : 5 membres de la RH (dont MaCollègue et moi-même), 2 commerciaux et un architecte java. Super. Pas un seul manager ou preneur de décision. Utile.
Après un début plus que cafouillis (DRH qui fait la présentaiton arrive en retard, la RH ne sait pas quelle présentation elle lui a envoyé et juge utile de la vérifier alors que les candidats sont déjà attablés, l'accueil ne sait pas qui appeler pour emmener les candidats vers la salle de réception...).
Bref.
MaCollègue et moi-même découvrons 5 minutes avant le début des entretiens que lesdits entretiens ne vont pas se dérouler comme on le croyait. Crise entre MaCollègue et la RH, je me retrouve entre Eoud Olmert et le Hamas avec mon casque bleu, la colombe sous le bras, a essayer de faire avancer les choses.
Je réussis à calmer MaCollègue suffisamment pour qu'en arrivant au 5ème étage, elle soit plus souriante et dénuée de toute envie de meurtre.
Sur ce, nous croisons un commercial qui, d'emblée et avec son tact légendaire, nous sort "Salut les filles, houlàààà boin vous faites la gueule!". Je lui fais des signes silencieux hyper discrets pour qu'il se la ferme et... manifestement ça passe pas :"Ah non mais si si! Je vois bien que vous faites la gueule!".
Bref. Entretiens bouclés (bâclés devrais-je dire), candidats remerciés, rentrage maison.
Le lendemain matin, réunion avec tout le monde pour débriefer.
Le nouveau DRH a découvert la face cachée de GrossBoite. Au bout de 5 minutes de présentation de mon candidat retenu et validé par tout le monde il a pété un câble :" Quoi?? Vous voulez me dire qu'on a un jeune développeur Java, bilingue et bac+5 dispo asap et qu'on ne peut pas l'embaucher???? Mais à quoi elle a servi cette session de recrutement??".
Houuuuuuu toi je t'aime.
La Session de Recrutement de la Mort (SRM pour les intimes) s'est donc bien déroulée jeudi dernier. Ce quie st super là dedans c'est qu'elle devait déjà avoir lieu il y a 15 jours. Elle a été déplacée parce que N°2 France ne pouvait pas y assister. Okay : nouvelle date le 30/11. Manque de bol : N°2 France n'y a toujours pas assisté.
A la base c'est quand même lui qui voulait qu'on la fasse. Il devait aussi faire la présentation de la boîte.
A la fin y ont assisté et l'ont animé : 5 membres de la RH (dont MaCollègue et moi-même), 2 commerciaux et un architecte java. Super. Pas un seul manager ou preneur de décision. Utile.
Après un début plus que cafouillis (DRH qui fait la présentaiton arrive en retard, la RH ne sait pas quelle présentation elle lui a envoyé et juge utile de la vérifier alors que les candidats sont déjà attablés, l'accueil ne sait pas qui appeler pour emmener les candidats vers la salle de réception...).
Bref.
MaCollègue et moi-même découvrons 5 minutes avant le début des entretiens que lesdits entretiens ne vont pas se dérouler comme on le croyait. Crise entre MaCollègue et la RH, je me retrouve entre Eoud Olmert et le Hamas avec mon casque bleu, la colombe sous le bras, a essayer de faire avancer les choses.
Je réussis à calmer MaCollègue suffisamment pour qu'en arrivant au 5ème étage, elle soit plus souriante et dénuée de toute envie de meurtre.
Sur ce, nous croisons un commercial qui, d'emblée et avec son tact légendaire, nous sort "Salut les filles, houlàààà boin vous faites la gueule!". Je lui fais des signes silencieux hyper discrets pour qu'il se la ferme et... manifestement ça passe pas :"Ah non mais si si! Je vois bien que vous faites la gueule!".
Bref. Entretiens bouclés (bâclés devrais-je dire), candidats remerciés, rentrage maison.
Le lendemain matin, réunion avec tout le monde pour débriefer.
Le nouveau DRH a découvert la face cachée de GrossBoite. Au bout de 5 minutes de présentation de mon candidat retenu et validé par tout le monde il a pété un câble :" Quoi?? Vous voulez me dire qu'on a un jeune développeur Java, bilingue et bac+5 dispo asap et qu'on ne peut pas l'embaucher???? Mais à quoi elle a servi cette session de recrutement??".
Houuuuuuu toi je t'aime.
Monsieur Gine, Myso Gine.
Lettre de motivation sur Monster :
Monsieur,
En se positionnant sur le domaine des nouvelles technologies, votre société blablabla.
En d'autres termes, vous développez des plates-formes de communications universelles qui sont en interaction avec les clients, blablablabla.
A cet effet, je vous sollicite pour intégrer votre entreprise, dans le cadre d'un poste Ingénieur Systèmes et Réseaux.
Titulaire d'un diplôme d'ingénieur généraliste option aéronautique, blablablabla.
De plus, pour renforcer mes compétences dans le domaine des NTIC, j’ai réalisé une formation blablabla.
Mes compétences professionnelles, ma rigueur, mon adaptabilité, blablabla.
C'est avec plaisir que je vous rencontrerai pour vous présenter plus en détails mes motivations.
Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de mes salutations distinguées. "
Donc déjà toi tu veux pas me voir, et moi, je ne veux pas te rencontrer. Ca tombe plutôt bien, hein?
Pour nos amis mysos là dehors, sachez que si vous écrivez un courrier à un département RH vous avez 80% de chances d'avoir une nana comme interlocuteur.
Alors les lettres de motivation à la mord-moi-le-noeud ça se commence par "Madame, Monsieur".
Non mais!
Monsieur,
En se positionnant sur le domaine des nouvelles technologies, votre société blablabla.
En d'autres termes, vous développez des plates-formes de communications universelles qui sont en interaction avec les clients, blablablabla.
A cet effet, je vous sollicite pour intégrer votre entreprise, dans le cadre d'un poste Ingénieur Systèmes et Réseaux.
Titulaire d'un diplôme d'ingénieur généraliste option aéronautique, blablablabla.
De plus, pour renforcer mes compétences dans le domaine des NTIC, j’ai réalisé une formation blablabla.
Mes compétences professionnelles, ma rigueur, mon adaptabilité, blablabla.
C'est avec plaisir que je vous rencontrerai pour vous présenter plus en détails mes motivations.
Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de mes salutations distinguées. "
Donc déjà toi tu veux pas me voir, et moi, je ne veux pas te rencontrer. Ca tombe plutôt bien, hein?
Pour nos amis mysos là dehors, sachez que si vous écrivez un courrier à un département RH vous avez 80% de chances d'avoir une nana comme interlocuteur.
Alors les lettres de motivation à la mord-moi-le-noeud ça se commence par "Madame, Monsieur".
Non mais!
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