COMMENT SAVOIR SI VOTRE PDG EST FOU?

Moi j'ai une preuve flagrante d'instabilité mentale de la part de ma direction : notre nouveau PDG SuperSSII nous demande de faire 15 entretiens/semaine CHACUN !!

Et à cette question vitale qui vous brûle les lèvres je réponds : Oui. Oui, notre PDG à craqué. Oui, cet homme a quitté le monde de la réalité des hommes. Non, je ne vais pas atteindre 15 entretiens semaine. Jamais.

Pourquoi? d'une part parce que passer chaque seconde de mon temps libre (comprendre hors temps d'entretien) au téléphone, heuuu non. De deux parce que ça veut dire que je vais convoquer la Terre entière en entretien, des balayeurs, des commerciaux, blablabla pour que dalle à force. Le qualitatif est manifestement un concept d'un autre temps.
De trois : je tiens à ma vie sociale. Si, si. C'est une toute petite chose chétive et en devenir qui a besoin de moi pour terminer sa croissance.
15 entretiens semaine = 3 entretiens/jour = 3 heures. Un entretien en 30 mins, non. Sauf si il s'agit du juju qui a encore les confettis de la remise des diplômes dans les cheveux et 6 mois de stage dans les jambes.
Bref. 3 heures donc, auxquelles il faut ajouter 1h30 de rédaction de compte-rendu d'entretien + refection de CV.
4h30 de perdues. Une après-midi. Sachant qu'il me faut 6h (d'après mes savants calculs) pour faire ma recherche de CVs + suivi candidats, ça me fait des journées de 10h30, donc des semaines de malade.

Le matin doit donc être exclusivement dédié à la recherche de CVs. Cool. Sauf que mon poste ne s'arrête pas là vu que je dois assister à des réunions, faire du suivi de candidats, rédiger puis poster des annonces, courir après les managers pour obtenir des feedbacks (chez GrosseBoîte c'est encore plus précieux que la "CarteCantine Illimitée" un feedback; ils vont bientôt être côtés en bourse tant ils sont rares), me prendre la tête à organiser les 2nds, 3ème voire 4ème entretiens.

Oui, j'ai déjà passé des siècles en réunion ou à attendre que tel manager daigne raccrocher son téléphone en poireautant bien sagement à côté de son bureau. Une fois y'en a même un qui a voulu écraser sa clope sur mes chaussures, je réussis totalement l'effet plante verte.

JE DIS NON auxcheveux cassants et aux journées de boulot de 10h30! NON MERCI! A moins que je sois augmentée en conséquence, mais vu le budget de SuperSSII "je crois que ça va pas être possible, pas êtreuh possibleuh" (Zebda).