Conseils utiles pour passer la 1ère étape d’un entretien : faire bonne impression à la chargée de recrutement.

Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai su qu’un candidat ne ferait pas l’affaire avant même de lui avoir serré la main pour lui dire bonjour.
D’où mon idée de me la jouer ANPE et de vous filer des conseils divers et variés sur votre présentation. Ouais, à l’heure actuelle (2006) les candidats sont en position de force, mais une chargée de recrutement qui vous aime sera celle qui ressortira votre CV à chaque fois que le mot « java » sera prononcé (si vous êtes développeur java).C'est celle qui vous fera un compte-rendu d’entretien qui poussera n’importe qui à vous rencontrer en 2ème entretien, que même dans les années à venir on se souviendra de vous dans l’équipe commerciale « M.Candidat ? Ah oui le ptit candidat de Chargee2Recrutement, il avait l’air pas mal du tout ». Plaire à la chargée de recrutement, c’est bien, faites-le.

Alors étape number one, autant commencer par le début :

LA PRESENTATION tatatataaaang.

- arriver à l’heure autant que faire ce peut.
Si vous avez 20 mins de retard, appellez ! une bonne chargée de recrutement est une nana qui s’envoie 10 cafés par jour, qui est forcément à la bourre sur qqchose et qui utilise chaque seconde de son temps pour faire qqchose. Donc 20 mins de plus, c’est tjrs ça de gagné. C’est aussi qq1 qui aime bien qu’on ne la prenne pas pour une co*** parce que c’est avant tout un être humain. Hé si !

- avoir, toujours tant que faire ce peut, la courtoisie de prévenir qd on ne vient pas en entretien.
En général nous avons un objectif d’entretiens à assurer par semaine (et oui) donc si je suis prévenue suffisamment à l’avance que M.Martin ne peut pas venir, je peux passer les 2h qui suivent à appeler des gens et non pas à reclasser mes CVs. Voire même je rentre chez moi et j’ai le temps de faire mes courses. Un être humain je vous dis.

- même pour un poste de technicien de maintenance pour lequel vous ne serez pas en costume/cravate : se présenter en costume/cravate.
On ne vous demande pas le smok’ des grands jours mais un petit 2 pièces c’est le minimum. Je sais qu’il y a des SSII qui ont la case « présentation : jeans/baskets // décontracté // vacances », et si jamais votre dossier comporte l’un de ces critères, vous serez la dernière personne appelée. C’est cruel, ptête crétin, mais c’est comme ça. Donc oui, aussi, toujours la chemise DANS le pantalon. Je ne pousserai pas le vice jusqu’à vous demander d’assortir la cravate à la veste et le tout à vos yeux. Ah et heuu… tout le monde à son « costume d’entretiens » mais lavez-le de temps en temps.

- avoir le poil soyeux, les dents lavées et l’haleine fraîche. NE PAS puer la transpiration.

- serrer la main de votre interlocuteur, si votre interlocuteur n’est pas parti pour le faire, faites-le à sa place. No fear, no worries.

- regarder votre interlocuteur dans les yeux, même si il prend des notes. Non, là ça devient compliqué, évitez de regarder par la fenêtre toutes les 30 secs.

- sourire. J’ai reçu un candidat que nous appelons M.Sinistre. Je ne me souviens même plus de son nom, mais c’est M.Sinistre. Il été très bon dans son domaine, très compétent mais c’est M.Sinistre. Brrr…

- les mains moites vous n’y pouvez rien, ça arrive, alors ne les essuyer pas sur votre pantalon en espérant passer inaperçu. Ca ne passe pas inaperçu. Une chargée de recrutement est un Aigle Avide de détails qui à 1h pour valider si elle s’est plantée ou pas, alors elle guette TOUT.


NE VENEZ PAS LES MAINS VIDES :

- emmenez toujours avec vous un exemplaire de votre CV (des fois, une imprimante ça imprime pas et là, votre chargée de recrutement vous aime quand vous sortez le précieux document).

- allez sur le site de l’entreprise qui vous reçoit même si des SSII y’en a 24000 et qu’elles se ressemblent toutes. Allez au moins sur les sites des gros groupes et des moyennes.

- prendre des notes, ouais pkoi pas. Ca dépend. Si vous ne prenez pas de notes et qu’après vous me dites que vous êtes en cours avec 10 SSII, je me dis que vous allez me noyer dans la masse et que vous vous en foutez. Je sais que vous allez prendre la première offre qui passe et que la boîte chez qui vous bosser, vous n’en avez rien à faire. Great. Montrez-vous au moins intéressé par ce que je raconte. J’ai pas passé 1h à faire le descriptif de la boîte puis 30 mins à le retenir pour des prunes.

- Gaffe au vocabulaire. Même si j’ai 20 ans je ne suis pas votre amie. « Chiant » ça me choque les oreilles quand je suis en entretien, de même que « boîte », « truc », « emmerdant » etc. Je sais que j’ai une fonction de tri et de sélection des CVs et que je suis le 1er entretien, mais dites vous que si je mets « langage trop familier » dans mon compte-rendu le commercial va être frileux pour vous présenter à son client.

Le commercial me fait confiance.

A MOI.

MOUHAHAHAHAAHAHAHAHAHA

Justement, j’y viens, quand vous rencontrez le commercial d’une SSII il faut toujours garder à l’esprit que vous allez porter l’image de sa boîte et la sienne quand vous serez présenté à un client. Normalement, le commercial à une relation privilégiée avec son client, le problème c’est qu’il n’est pas le seul sur les rangs et que vu le marché le moindre candidat problématique, c’est ciao byebye je trouverai ailleurs.

Alors les 40 mins de retard, jeans/baskets, chemise débraillée, sac-a-dos en bandoulière… Mouais, non. On part mal.

Dites-vous que… je sais pas moi, on est au temps des croisades et que vous avez votre seule et unique fille à marier.
Est-ce que vous la laisseriez partir avec le mec qui s’est renseigné sur l’origine de votre famille, qui a des idées pour développer le domaine familial, qui s’est lavé le matin, qui vous dit bonjour, qui arrive à l’heure ou à celui qui vient en freestyle, avec 40 mins de retard sans prévenir, mal habillé genre « j’en ai rien à foutre de vous, je ne vous prend pas au sérieux » avec un regard fuyant ?
Délit de sale gueule ? Peut-être. Mais, je vous le répète, vous n’êtes pas que des compétences informatiques ou fonctionnelles, vous êtes aussi un être humain (qq1 qui ne se lave pas c’est chiant de bosser avec) et un produit (n’ayons pas peur des mots) vendu par une SSII à son client.
C’est bête mais c’est comme ça. A moins d’être le seul en France à être analyste UML, il va falloir apprendre le gel douche et le rasoir.

Et puis bon, il y a toutes les petites phrases qui dérangent.

Quand vous arrivez en entretien et que vous dites texto « toutes les SSII se ressemblent », ça ne le fait certes pas. Oui, toutes les SSII se ressemblent, je le sais, mais l’entretien est un exercice de séduction. Il faut que je vous plaise, mais il faut aussi que vous me plaisiez. QQ1 qui vous drague et qui vous dit qu’il sort avec vous juste parce que vous êtes sur sa ligne de métro vous l’avez mauvaise. Là c’est pareil. Dites-moi que le ciel est bleu, pas que ma boîte, moi, mon projet, mes clients sommes noyés dans la masse.
Je sais qu’on peut vous appeler 80 fois/jour dès que vous mettez votre CV sur monster (chiffre véridique, on a fait le test), mais je n’en reste pas moins une entreprise à qui vous devez vous vendre. Et toc !

Et heuuu, nos amis de l’ANPE le disent assez souvent : entraînez-vous à passer un entretien. Quand je vous demande me résumer votre parcours, vous avez un milliard de choix possibles, moi ce qui m’intéresse ce n’est pas de valider vos compétences techniques. C’est de valider votre parcours. D’où ma question. Racontez-moi votre parcours. Choisissez la façon dont vous allez vous y prendre mais expliquez moi comment vous êtes arrivé là où vous êtes aujourd’hui, votre ligne conductrice, pquoi vous êtes parti de telle boîte, pour aller vers où, ce que telle ou telle xp vous a apporté pkoi pas, cmt vous avez fait pour passer d’ingé syst unix à administrateur et pkoi vous avez voulu devenir admin.

Racontez moi une histoire.

Vos compétences techniques sont vitales mais si je veux en connaître leur étendue, je fais passer des tests, je vous pose des qstions dessus, j’ai un entretien prévu rien que pour ça dans mon process de recrutement.

Le jeu de l’entretien c’est de trouver le juste milieu entre le discours de Fidel Castro et la blague Carambar. 8h c’est trop, résumer un parcours de 6 ans en 8 mins (vécu) c’est trop peu. Dans le pire des cas, faites dans le synthétique si tout va bien j’ai une tête avec une bouche le tout relié à un cerveau et je vous poserai des qstions. Je vous demanderai d’approfondir telle ou telle xp.

Ah oui super important aussi tant que j’y pense : trouver du travail est un travail en soi.
Ca demande du temps, de la patience, de l’organisation, de la flexibilité, de la mémoire, un bon forfait téléphonique et une voiture/carte orange opérationnelle livrée avec plan et GPS (oui, la carte orange aussi).
Alors si vous avez une semaine de vacances à passer à Hanoï, merci de ne pas la caler pendant votre période de recherche, calez-la avant. Pas après, pas pendant, pas 1 mois après le début de la recherche, AVANT ! D’avance merci. Le candidat qui vous plante 5 jours après que vous l’ayez rencontré parce qu’il est en vacances à Hanoï c’est du vécu. Et c’est con parce que c’est généralement dans cette période là qu’on vous rappelle pour les seconds entretiens et les présentations client. Ouin.